Petite, tu enfles ma poitrine, tu la fais battre à en fracasser des maisons, désosser des voitures ; pour toi, je cambriolerai autant de banque que Mesrine avec l'air doux pourtant des choses que l'on fait par amour. Une fois que ça c'est dit, qu'est ce qu'on peut ajouter ? Tes sourires quand je fais le pitre et ton air concentré lorsque je te lit une histoire alors que t'es pas assez grande pour entendre des choses comme ça. L'air de famille, ça a quelque chose de saisissant : c'est se reconnaître en nous-même, c'est s'équilibrer, c'est boire de l'eau enfin pure après toutes ces années polluées. T'es une bulle d'air, t'es la clarté : hier, je me suis rendu compte que j'aimais l'automne seulement quand il y a des enfants dedans. Parce qu'être sur la terrasse au soleil lorsqu'on est emmitouflé, qu'il y a un léger vent, que le soleil se couche déjà et dessine ton profil comme une éclipse : c'est ça vivre. C'est te voir chouiner pour pas dormir, c'est te voir sans soucis, comme une ligne de fuite perpétuelle.

// Petite, tu enfles ma poitrine, tu fais battre mon coeur assez pour que l'appartement aie l'air de battre avec moi. Je me ferai comète, pour te rejoindre, je me ferai ce que tu veux pour toi. J'ai la tête qui tourne en ton absence. J'ai besoin de respirer, encore encore. Et déjà partie que tu me manques, reviens dit, reviens-moi vite. J'ai froid aux pieds sans toi, la maison est terne sans toi. Sans toi, sans tes blagues, sans tes crises de colère et ton franc parler. J'écoute doucement doucement Peter Peter en t'imaginant comme t'étais belle à son concert l'autre soir. A imaginer comme je t'aime pour confronter la réalité à mes rêves et me rendre compte que c'est tout pareil. Et je veux encore te lire des histoires, te faire l'amour, me réveiller à tes côtés : tout le jour, toute la nuit, toute cette vie, toutes les prochaines. J'aime le froid contre toi, j'aime vivre contre toi. J'aime doucement chantonner ds valses, nous envoyer valser dans nos rêves. Au plus les jours avancent, au plus je nous sais tout puissant. 

Il y a quelque chose de doux à essayer de marcher sur la pointe des pieds en virevoltant. Tester ses limites comme un gosse. J'ai arrêté de regarder la pluie tomber et pourtant le gris est bien présent sur les épaules. La nuit qui arrive trop tôt n'est pas rassurante, marque de l'hiver sur nous, marque ds blessures que nos corps endurent dans la résistance. Si je dois nous décrire je ne parlerai que de résistance, d'amour et de rires à gorges déployées. Peut-être que mes pitreries me mèneront au bout des cauchemars. Je l'espère à chaque fois que je me réveille en sursaut.
Je ne regarde plus la pluie tomber, je regarde Lana rire. Je regarde les gosses à qui je dis des bêtises le samedi matin. Je regarde les rayons éclatants de soleil qui percent le gris, alors qu'il ne pleut plus, que le sol est détrempé, que la mer au loin ne bouge pas. Quand le vent se lèvera je ralerai peut-être. Comme je râle sans doute du fait que tu partes tout une semaine ou presque accomplir ce pourquoi je t'aime. Dans la grandeur de nos mots, de nos physiques mais aussi de nos ombres je compte bien joliment marcher encore en nous, en notre histoire.

Sinon à la télé il ne passe que des jeux hystériques et sans grand intérêt. Je tape frénétiquement sur des claviers pour faire revivre l'été. Les pages s'accumulent, ton sur ton, dans des rires aigres et des coups de blues. Cette histoire est quelque chose de tendue, entre sublime et grinçant. Elle m'empêche de me regarder moi et sans le voir je vieillis un peu tout le temps. Je reste quelque part un enfant dans le vent tout de même.

 Fascinés par la lumière, la tête dans les boucles de nos corps. Des noeuds partout, sur les troncs d'arbres et les meubles et en nous-mêmes aussi. Encore des choses belles pour les plats du dîner. Encore des sourires, encore des cris. Mais fascinés par la lumière avant tout. Par la fluidité de celle-ci, par la réflexion des rayons sur nos mains. Sur nos nudités. Puis l'ombre, puis le sourire, puis puis puis.

Je regarde Lana apprendre à fermer les yeux quand tout devient aveuglant. Je regarde tous ces enfants qui rient à des blagues que l'on ne trouverait pas drôles. Des dents qui se déchaussent, des petites souris, de l'innocence. Lorsqu'on commence par là, comment se finit l'histoire ? Il manque un peu de pluie, sans doute, ces derniers jours pour faire pousser ce que l'on a en nous. Mais Finalement on s'en fout, on saura faire de l'aridité une force. Régénérer partout pour avoir de l'espoir, à nouveau. Parce que la difficulté, elle, est là.Je regarde Lana, en rire. De l'enfance venteuse. De l'enfance encore, sonore. Se sourire l'un l'autre, s'espérer parents. Encore de la musique, de l'Art, encore de la vie.

 Les sourires, les passions, ce ne sont que des pierres angulaires émoussées. Ce genre de galets qu'on ramasse sur la plage et dont on invente les pouvoirs magiques dans un sourire pour des gosses aux yeux émerveillés. Ensuite, on se voit dans les yeux des minots, on se dit que c'était nous, que l'on avait ce même rire à l'époque et l'époque, ça fait longtemps qu'elle est révolue. Tellement qu'on a pas idée de ce qu'on pensait alors. Le fantasme du déjà-vécu nous remonte dans la gorge comme une violente pharyngite que l'on ne saurait pas vraiment regretter. Assis en tailleur j'ai l'impression d'inventer quelque chose de pointu quand j'écris ça. Une drôle d'histoire échevelée je trouve.

//////// Retomber sur cette lettre étrange que je me suis senti obligé d'écrire un jour pour justifier l'idée que j'avais envie d'être libre. Encore une drôle d'histoire. J'ai l'impression que cela fait une éternité que je n'ai pas arrêté la machine un peu. Je dors différemment, peut-être encombré. Le rhume est pour bientôt, l'air déjà plus frais. Mais pourtant, qu'est-ce qui change dans cette tempête ? Toujours des t-shirt à rayures, des problématiques de société et un besoin humaniste qui nous tord le ventre. Des joints en ribambelle quoi. J'ai fondu, ma mère me trouve svelte, je ne sais pas quand c'était la dernière fois qu'elle a pensé un truc pareil. Y a quinze ans peut-être. Si elle savait. Encore un été à qui on aura niqué sa mère, encore une vie qui roule des poches vides, du vent, du kérosène et de l'asphalte. Toujours ces mots que je brandis en étendard. Une poétique peu complexe et torturée, visant à l'expression essentielle des artères en fleur... Et d'autres conneries du genre. Je crois que j'ai arrêté de vouloir chercher la vérité dans chaque flaque d'eau stagnante, raison pour laquelle j'écris moins ici. Quelques rêveries me font croire que mon roman à venir viendra. J'ai des doutes sur les mots aujourd'hui. Je crois que j'ai trop cherché à les comprendre, j'ai trop renaclé avec l'espoir qu'ils tirent quelque chose de moi. Un an à lire des textes illisibles ça use. Parfois mes yeux recourrent sur les lignes un peu chiantes de mes idées. Un jour je ferai quelque chose d constructif de tous ces plans sur la comète. En attendant l'horizon, les points de fuite et les vagues sont toujours des obsessions un peu encombrantes qui font que mes textes manquent d'ampleur, de respirations. Ne reste que les tourments recroquevillées dont l'agrammaticalité de mon expression desserre les boulons. Il est sans doute l'heure de dormir, je reste planté dans mes choux, dans mes rêves, dans mes pulsions violentes. Ce que l'amour nous fait nous rendre compte ? De tellement de choses que la liste n'a pas de raisons d'être. Je n'ai plus que des justifications pour chacun de mes pas.




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