18h.
L’air sent l’humide, la lavande humide surtout, alors que dans la maison la pénombre un peu trop hâtive s’installe : on a laissé les volets clôt comme tout à l’heure alors qu’il y avait un grand soleil. La maison est traversée de bourrasque, mais rien à voir avec la mort : une vie, une autre qui se construit là, là tendrement dans l’espacement des volets qui en pleine journée donnait des raies de lumière brulante sur le sol. Les éclairs de plus en plus rapproché, le bruit de ce ciel qui s’ouvre en deux comme mon crâne les lendemains de cuite : ça prête à sourire, à rire, différemment. « Tu as attrapé un coup de soleil Alexis. » oui, je le sens-là sur ma nuque qui est plus irritante que d’habitude : ma nuque rouge, ma coupe de cheveux qui ne la protège plus, j’ai fait la coupe, une coupe à la Elvis, du moins, une inspiration. Je sais que je suis rouge, et il fait chaud malgré les bourrasques fraiches : mon père qui joue de la guitare et la pluie qui se met à tomber, définitivement sans que l’on pense à l’arrêter : il fait nuit tout à coup. C’est l’été, c’est l’orage. C’est la maison parentale : moi dans le canapé immense bien plus grand que mon appartement il semblerait et des mots que j’ai en trop pardessus. Je voudrais fumer, mais n’ose pas, je ne veux pas déclencher de guerre ou je sais pas. Je repense à toutes ces filles à qui j’ai fait l’amour, je ne sais pas bien pourquoi : la pluie, et tout ça, ça me fait rêver : l’odeur du goudron brulant et mouillé aussi. Tout à coup c’est la tempête, tout à coup je pense aux corps des filles que l’on enlace et que l’on finit par oublier mais les postures dont on se remémore lorsque l’on voit des photos de ces filles dans les bras d’autres garçons tentant de les embrasser. On finit par allumer une lampe, fermer les portes en bois mais laissant les fenêtres ouvertes : on veut goûter à tout ça alors qu’on attend, que le temps passe sans respirer et sans réfléchir.
// Maman, ne t’en fais pas, tu sais, tu es belle. Bien sûr qu’il y a quelques rides autour de tes yeux, mais personne ne pense à t’en vouloir : tu es belle. Et désolé, si ma vie t’inquiète, si mes frasques, mes yeux trop petits aux tables familiales te font penser que je bois comme une citerne ; c’est peut-être vrai mais je ne veux pas que tu le saches que je suis un des tonneaux des Danaïdes. Je veux pas que tu te fasses du soucis en me voyant intrépide, fidèle et grandiloquent : je ne veux peut-être pas que tu me vois en présence de mes amis. Mes frasques, je les garde pour moi quand le soir, quand je suis en fin seul alors que pour rentrer j’ai fait un détour par le port, je fume une dernière cigarette assis par terre sur ma terrasse, le dos collé à la façade. Je fredonne des chansons lointaines alors : t’es encore belle maman, alors arrête d’essayer vingt fois tes habits pour le mariage de T. en te demandant si ça va t’aller, si ça fera bien. On a pas idée d’avoir la frousse comme ça à ton âge. Je relis le discours que je lui ai écrit, oui, ça me parait bien. La pluie continue à tomber et je vois le volet d’entrée jouer avec le crochet, la voix de mon père qui s’élève de l’étage du dessus. Tonnerre encore et la lumière qui déconne : t’en fais pas maman va. Hier nuit, en voiture avec mon père, en rentrant du concert de Neil Young, sur la plaine de La Crau, on écoutait très fort la musique, je me souviens plus quelle musique, mais un morceau qui parlait des mères, que je trouvais bien. J’ai pensé à beaucoup de choses, aux malédictions que l’on s’invente. La foudre fait sonner une alarme au loin, faut pas le prendre pour nous, faut pas se laisser abattre par les bruits perçants et insurmontables. Je souffle sur ma vie, je redécouvre la vie familiale pour une semaine un peu étrange. Ca me pousse à être. //
« Tu as attrapé un coup de soleil Alexis », et cette musique désuète « … un coup d’amour un coup de je t’aime ». Je me relève autant que je peux dans ce grenier bas de plafond. « oui je sais, tant pis ». Je regarde ce lit de camp déplié parce que mon frère vient dormir vendredi soir, sa dernière nuit de célibataire et je serai là aussi. Je souris. Je regarde ce lit et je repense, au premier baisé avec Maya que j’ai échangé juste là, chez moi : je crois que c’était là quand un peu bourré au Martini elle m’avait un peu exhorté de faire quelque chose alors que j’étais mal à l’aise comme un gosse parce que il y avait mes parents en dessous. Je repense à la maison vide, à ma dernière fois avec D., dans cette même pièce. Est-ce que c’est respectueux ? J’aimerais croire que oui. La pluie s’est calmée, j’ai un coup de soleil sur la nuque et quand je considère le recul et l’avance que je prends sans cesse sur moi-même, je souris. Le morceau, hier, dans la nuit, c’était Riverside d’Agnès Obel, je m’en souviens maintenant.
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